Давайте почитаем Анекдоты

[bad wolf]

- Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.


Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
 
 
У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему
один парень и говорит:
- Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива.
Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
- Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
- Сволочи.


Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.
 
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо
 
 
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает
идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!

[Voks]

Пятачку задали в школе написать сочинение на тему ""Как я провел лето"". Подходит к Пуху:
- Винни, о чем мне написать? Ведь мы с тобой все лето укуривались..
- Замени слово ""конопля"" на слово ""книжки"" и все оки-доки..
Пятак принес сочинение в школу. Училка читает: "" На лето мы с Винни набрали кучу книжек, думали все не прочитаем. Но к августу все книжки закончились Мы пошли к ослику Иа-Иа, попросить новых книжек. Сказал, что книжек у него нет, а у самого глаза такие начитанные-начитанные и за ухом полкнижки торчит""

===============
Из школьных сочинений:

...Чапаев скакал в бою впереди своей лошади.

...Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

...Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

[nensi1973]

Два гаишника разгадывают кроссворд
Ночной наряд начинается на букву «П»
-Патруль???
-Не подходит!
-Пост???
-Не подходит!
-Пикет???
-Не подходит!
-Посмотри на обороте ответ???
-ПИЖАМА!!!
____________________________________________________________

Сын подходит к отцу и
спрашивает:
- Папа, что-такое виртуальная
реальность?
- Ну, сын, сейчас покажу.
Заходит отец к жене и говорит:
- Ты бы переспала с первым
встречным?
- Да ты что, дорогой! Я же
замужем и у меня дети, как я
могу?
- А за 5.000$?
- Ну.. в семье денег почти нет,
еще детей одеть, для дома
прикупить
мелочь всякую. Да переспала
бы.
Заходит отец к дочери:
- Ты бы переспала с первым
встречным?
- Нет, папа! Как ты мог
подумать! Я же еще
девствинница!
- А за 5.000$?
- Ну.. сейчас косметика
дорогая, еще приодеться не
помешало бы.
Переспала бы.
Заходит отец к деду:
- Дед, ты бы переспал с
первым встречным мужиком?
- Не-е-е-ет!! Я ведь не пидераст
и вообще я уже старый. Куда
мне?
- А за 5.000$?
- Ну.. на похороны деньги
нужны, чтобы гроб хороший
был. Ну да-переспал
бы.
Возвращается отец к сыну и
говорит:
-

- Вот видишь, сын -
виртуально мы имеем
15.000$,
а реально двух шлюх и
старого пидораса!

[sankr]

— Спишь?
— Нет
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю...
 
— Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю — нет водки!
— Обошлось, значит?
— Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
 
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от мужа.
 
— Не нравится мне, Вася, что ты мою жену е#ешь.
— Вас, Ивановых, не поймешь. Ей нравится, тебе не нравится...

[bad wolf]

— А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
— Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение — "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".

Девушка — парню:
— А поцеловать?
— Куда?
— Под хвостик.
— В жопу, что ли?!
— В шею, идиот! На голове хвостик!

Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу!
Там перемены через каждые 45 минут! И работа самая лучшая. Учителя даже каждый день об этом на доске пишут:
"Классная работа".

[bad wolf]

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы
молоденькие, стройненькие, привлекательные… У подиума среди зрителей -
муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему
говорит:
- Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про
тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
- Нет, это ты молчи, отец четырех…



- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо
было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...   

[bad wolf]

Жена:
— Не трогай меня, это на новый год!

— Что будете пить?
— А что нальёте.
— Стоит отметить, что у вас прекрасный вкус!

Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная...
— Все претензии к производителям!


Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ.
Искал... Искал... И о чудо! Нашлись родимые . . нашлись, как же без них.
Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА". . .


Женщина подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что же она сама не подошла?.


- Вовочка, я должна тебе сказать - у нас будет ребенок.
- Петрова, ты с ума сошла. Я ведь тебя только за сиську подержал.
- Сидоров, придурок, у нас в семье будет ребенок, моя мама беременная.

[bad wolf]

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит
к шкафу, открывает его. Никого!
Наглый голос с кровати:
- Тут я!

[bad wolf]

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки
выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!   

[bad wolf]

— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.


Дама приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня между пальцами чешется.
- Показывайте, между какими.
- Между этим и этим.
Показывает на большие пальцы ног.


— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить .

[bad wolf]

Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь...


Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
===================
Из pазговоpа новых pусских:
- Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался!
- Hу и чё?
- Да у беpега ещё ноpмально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!
====================
Вах!! Ну у меня и соседи! У нас в ванной трубу прорвало, пришла соседка снизу и вылила на пол ведро воды с криком "ну как, приятно?"

[bad wolf]

Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний
мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?


Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А блин , я думал, что эти горелые!

[bad wolf]

В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят
к водителю трое:
- А ну, вылезай из ворованной машины.
- Да вы чё, мужики, это моя машина!
- Ша! Была твоя! А теперь ворованная!
==============
-   Девушка, не заплывайте за буйки!
-   Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
==============
Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает мужа именно в это самое место!!!. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу:
- Ну, его в баню, этот телевизор, давай лучше улей с пчёлами купим!

[bad wolf]

Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. .
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? …
==========
Возвpащается муж из командиpовки и видит такую каpтину: в кpовати лежит какой-то
голый мужик. Откpывает двеpь шкафа — а там стоит голая жена.
— Hу сколько pаз можно повтоpять: он — в шкафу, ты — в кpовати!
==========
- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

[bad wolf]

- Простите, а как вас по батюшке?
- Иванович, а зачем это?
- Да знаете, по матушке – на людях неудобно...
=============
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем же мне жалеть чужого мужика?
=============
Очередь у пивного ларька. Возмущённый возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица обращается к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козёл хочет, чтобы вам пива не хватило!