Общение > О форуме & общение
Давайте почитаем Анекдоты
bad wolf:
- Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.
Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему
один парень и говорит:
- Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива.
Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
- Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
- Сволочи.
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает
идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!
Voks:
Пятачку задали в школе написать сочинение на тему ""Как я провел лето"". Подходит к Пуху:
- Винни, о чем мне написать? Ведь мы с тобой все лето укуривались..
- Замени слово ""конопля"" на слово ""книжки"" и все оки-доки..
Пятак принес сочинение в школу. Училка читает: "" На лето мы с Винни набрали кучу книжек, думали все не прочитаем. Но к августу все книжки закончились Мы пошли к ослику Иа-Иа, попросить новых книжек. Сказал, что книжек у него нет, а у самого глаза такие начитанные-начитанные и за ухом полкнижки торчит""
===============
Из школьных сочинений:
...Чапаев скакал в бою впереди своей лошади.
...Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
...Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
nensi1973:
Два гаишника разгадывают кроссворд
Ночной наряд начинается на букву «П»
-Патруль???
-Не подходит!
-Пост???
-Не подходит!
-Пикет???
-Не подходит!
-Посмотри на обороте ответ???
-ПИЖАМА!!!
____________________________________________________________
Сын подходит к отцу и
спрашивает:
- Папа, что-такое виртуальная
реальность?
- Ну, сын, сейчас покажу.
Заходит отец к жене и говорит:
- Ты бы переспала с первым
встречным?
- Да ты что, дорогой! Я же
замужем и у меня дети, как я
могу?
- А за 5.000$?
- Ну.. в семье денег почти нет,
еще детей одеть, для дома
прикупить
мелочь всякую. Да переспала
бы.
Заходит отец к дочери:
- Ты бы переспала с первым
встречным?
- Нет, папа! Как ты мог
подумать! Я же еще
девствинница!
- А за 5.000$?
- Ну.. сейчас косметика
дорогая, еще приодеться не
помешало бы.
Переспала бы.
Заходит отец к деду:
- Дед, ты бы переспал с
первым встречным мужиком?
- Не-е-е-ет!! Я ведь не пидераст
и вообще я уже старый. Куда
мне?
- А за 5.000$?
- Ну.. на похороны деньги
нужны, чтобы гроб хороший
был. Ну да-переспал
бы.
Возвращается отец к сыну и
говорит:
-
- Вот видишь, сын -
виртуально мы имеем
15.000$,
а реально двух шлюх и
старого пидораса!
sankr:
— Спишь?
— Нет
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю...
— Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю — нет водки!
— Обошлось, значит?
— Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от мужа.
— Не нравится мне, Вася, что ты мою жену е#ешь.
— Вас, Ивановых, не поймешь. Ей нравится, тебе не нравится...
bad wolf:
— А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
— Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение — "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".
Девушка — парню:
— А поцеловать?
— Куда?
— Под хвостик.
— В жопу, что ли?!
— В шею, идиот! На голове хвостик!
Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу!
Там перемены через каждые 45 минут! И работа самая лучшая. Учителя даже каждый день об этом на доске пишут:
"Классная работа".
Навигация
[0] Главная страница сообщений