Автор Тема: Давайте почитаем Анекдоты  (Прочитано 13580 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 138
    • Просмотр профиля
Давайте почитаем Анекдоты
« Ответ #30: 15 Февраль 2017, 02:14:22 »
Цыгане украли мужа, которого жена в порыве страсти назвала жеребцом.   


- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
- Харон, нет!   


Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет тёщ.   




Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.   


Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.   




Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.   


Росстат заявил, что продажи алкоголя в России за последнее время снизились почти на треть. Может, зря я бухать бросил?   




Мужское дно - взять микрозайм, чтобы снять проститутку в день всех влюбленных.   


- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых. 

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 138
    • Просмотр профиля
Давайте почитаем Анекдоты
« Ответ #31: 21 Февраль 2017, 02:23:09 »
Если у вас заканчивается пачка соды дома, то вам где-то 90 лет.   

— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.   


Съел детский завтрак “Алфавит“ (всё в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос...   


Стремишься такая к независимости, а тебе раз и цветы подарили.   


Он сводил женщин с ума. А я уже была сумасшедшей, и в этом ему не повезло.   


- Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.   


- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.   


- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...   


-Девушка. как вас звут?
-Не скажу-у... (с кокетством)
-А спорим, я с трех ударов угадаю.   


Из чего была сделана первая женщина?
Из первой девушки. 



Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
- О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
-Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?   

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.   

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 138
    • Просмотр профиля
Давайте почитаем Анекдоты
« Ответ #32: 27 Февраль 2017, 17:32:18 »
Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!   


- Моё имя как у всех! Алексеев ж много! Хочу другое!
- Какое?
- Как у викингов - типа прозвища или имя, данного мне в бою!!!
- Ссыкло?   


- Здесь больно?
- Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк.
- Больно?
- Да.


Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.   


У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.   




- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу - ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?!   


- У нас раздельные кошельки. Она не знает моего пароля Вконтакте. Я всегда блокирую свой мобильник, а она - свой. Я не знаю сколько она получает, а она не знает сколько получаю я.
- И всё-таки вы вместе?
- Да, и при всём этом у нас есть нечто общее.
- И что же?
- Паранойя.   


Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.   


- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?!   


- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?   


- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..   

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 138
    • Просмотр профиля
Давайте почитаем Анекдоты
« Ответ #33: 28 Февраль 2017, 15:50:45 »
Замужние женщины каждое утро приводят себя в порядок, для незамужних каждое утро - это как бы предпродажная подготовка.   

День сурка. Если в этот день сурок выйдет из норки и увидит тень своего отца, то скоро его мать и отчим умрут.   


— Помнишь, ты 8 лет назад написал мне "со своими придирками ты останешься одна так и знай"?
— Помню
— Ты пропустил запятую после "одна".   


- На таких, как ты, женятся.
- Нет, таким как я просто говорят "на таких, как ты, женятся".   


– А давайте вызовем проститутку?!
– Давайте!
– Сидорова, к доске!   


Такой кипиш вокруг дня сурка, как будто в другие дни у всех что-то новое происходит.   


Быть отцом - самое потрясающее чувство на земле. Если не учитывать те прекрасные годы, которые я провел без ребенка, конечно.   


- Какое ограничение на вес багажа в самолете?
- 23 кг
- А по габаритам ограничение есть?
- Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.   


После изучения вашего секретного доклада мы не обнаружили в нем факты нашего незаконного доступа к вашей секретной информации.   


Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?   

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и
фанатами "Зенита"...
Победили фанаты ОМОНа.   

Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...
Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!   

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 138
    • Просмотр профиля

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.


Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!   

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 138
    • Просмотр профиля
Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо. Но не у вас.   

Привычка - не жена, ей не изменишь.   

Два кума выпивают:
- Мыкола, я вже не можу!
- Так шо, я выливаю?
Открывает рот:
- Выливай!   


- Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?
- Петрова, тяните билет.   


Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают
палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик
и перебежками - за маленький холмик. И падает.
Все в панике. Охотники орут:
- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в-- ?
А тот:
- Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!   


Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.   

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 138
    • Просмотр профиля
В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей.
Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает вомущаться.
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека
своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.   


Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним
очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение,
и если я не перезвоню, значит это - вы..."   

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 138
    • Просмотр профиля
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!


Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.   


- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?


Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!   

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 138
    • Просмотр профиля
Главная заповедь в пробке:
Не возжелай полосы ближнего своего!


Отец – сыну:
- Хочу тебе сказать, что для того, чтобы добиться успеха в жизни, ты должен уметь делать что-то лучше всех остальных. Вот такая формула успеха.
- Лучше всех уметь ни хрена не делать подойдет?   


Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.


Когда проститутка требует двойную плату, а таксист тройную и гаишник четверную?
Когда таксист подвозит проститутку, их останавливает гаишник, а на дворе 8 марта.   


- Это авиадиспетчер, у нас на радаре ваш борт стоит на месте на высоте 10000 метров, что у вас происходит?!
- Да какой-то xxx дёрнул стоп-кран и вышел на крыло.
- И что делает?
- Ссыт.   


Да хорошая жена 8 марта, пока ты спишь, и за цветами сбегает, и стол накроет, и кофе в постель принесёт.   

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 138
    • Просмотр профиля
Женщина рожает на улице. Идет митек.
Женщина:
- Помогите!
Митек:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Митек:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Митек (ребенку, давая увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!   

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия
и после безобразия.   

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 138
    • Просмотр профиля
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
-Ну, что надо сказать? говорит она.
Малыш молчит.
-Ну, что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
-И это все?

Обмен СМС-ками:
"Дорогой, приходи сегодня вечером.
Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать".
"Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу".

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 138
    • Просмотр профиля
У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она:
- Коль, тp-a-Xни меня. Напоследок.
Ну, он выполнил. Она:
- А еще разок можешь?
Он смотрит - у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи
она совсем выздровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать. Собрали
гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят:
- Ты что такой грустный? Счастье то какое!
Он: - Эх, я же соседа мог спасти!

Девушка решила покончить жизнь самоубийством и прыгнуть с железнодорожного моста вниз с десятиметровой высоты.
В этот момент к ней подошел бомж и предложил, давай я тебя поимею, тебе все равно помирать.
- Слышь ты, грязное, вонючее ч-мо, вали отсюда!
- Хорошо, хорошо, - ответил бомж, - я тебя внизу подожду...

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 138
    • Просмотр профиля

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка..

— Что бы вам пожелать?
— Денег.
— Деньги — это зло. Кто ж людям зла желает.
Желаю вам добра.


Немец говорит: — Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский: — Это чо, девять литров?

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 138
    • Просмотр профиля
Почему мы называемся избиратели, а не выбираторы? Ведь проводятся выборы, а не избирания.   

Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.   

- Секрет ваших отношений?
- Считаем убогими всех, кроме друг друга.   

Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.   

Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика…   

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?   

Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
- Я забыл как тебя зовут. 

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 138
    • Просмотр профиля
Люди любят начинать жизнь с чистого листа, забывая при этом, что эта пачка бумаги когда-нибудь закончится.   

Читаю рекламу: "Как правильно пить воду, чтобы она стала лекарством".
Предлагаю круче: "Как правильно использовать воду, чтобы она стала колбасой!".   

Если вы, бессовестные, вовремя не оплатили ЖКУ, то они не могут вовремя украсть.   

Семейная ссора - это техосмотр ваших отношений.   

В парнях я ценю не только их внешность, но и чувство юмора. Лучше всего когда его совсем нет. Чтобы надо мной не шутил!   


- Знаешь, почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами?
- Нет...
- Когда они руки поднимают... сиськи исчезают!   


Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках… но без носков.   


Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные…