Автор Тема: Давайте почитаем Анекдоты  (Прочитано 7769 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 109
Гаишник останавливает водителя:
— Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
— Можно подумать вы этому не рады!


Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит, не готовы. Спрашиваю: - А когда будут готовы? Отвечает: - А когда будут готовы - приезжайте.

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 109
Два американца — белый и черный — приехали в Россию.
Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился.
Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять! Рубероид положи на место!

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 109
Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте.
Карточный долг - это святое!   

Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?

- Я тебя люблю.
- А говорила, что не пьёшь.   

— Ты сегодня такая красивая.
— Только сегодня?
— Да, только сегодня.   

- Ты уже позавтракал?
- Нет, еще ни капли...   

Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.   

Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
- Оливье!   

Кошки трутся об людей, чтобы пометить их как свою территорию.
© Малый Кыс

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 109
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...   


- Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!
- Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.   

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 109
Подбегает пpocтитутка к ГАИшнику:
— Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит пpocтитутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
— Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели ... мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
— А сколько денег дали?
— Пять штук баксов.
— Чёрт, за пять штук могли бы и со мной договориться...


- Девушка , вы мне понравились, давайте встретимся завтра.
- Что вы?! Я замужем.. давайте сегодня!

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 109
- Кто вы по профессии?
- Я – профессиональный слуга народа.
- Наверное, это ужасно – быть слугой.
- Признаюсь, да. Жутко, кошмарно, ужасно… выгодно….

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.   

Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в зад засунут!

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 109
- Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик!
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
- Я. Ем. Салатик.

Воспитательница - детям на прогулке:
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.   


Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти.   


Скачал и установил на телефон специальное приложение для экономии интернет трафика, почти весь трафик съела реклама в этом долбаном приложении...   


Вчера она себя вела так, что с ней давно пора расстаться.
Сегодня так, что на ней давно пора жениться.
И так по кругу, по кругу, по кругу.   


Своей безупречной кожей и идеальному телосложению я обязана темноте.
Темнота должна быть абсолютной.   


В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.   


Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: - А откуда у вас деньги?   


Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего
произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят
"Бля-а-а-а!"   

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 109
Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы
получил миллион?"
Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице,
деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами.
- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?   

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!   

Будьте бдительны! Hеправильный опохмел может привести к запою!   

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

Три команды, которые должна знать секретарша :
1. СИДЕТЬ !
2. ЛЕЖАТЬ !
3. ФАКС!   

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.   

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист
стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.   

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.   

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло,
да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все
не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо
спрашивает:
(К) - Что, жарко?
(М) - Угу...
(К) - Душно?
(М) - Угу...
(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься? 

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 109
Объявление:
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода
с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).   

- Одолжи червонец.
- У меня с собой нету.
- А дома?
- А дома все хорошо. Спасибо.

Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".   

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...   

Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли".   

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 109
— Человек в любом действии хочет просто быть счастливым.
— Но он хочет меня убить!
— Ой, да что ты переживаешь, ну вот такое у него счастье, ну с кем не бывает.

СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь.
МОЗГ: Не смей этого делать!
АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено

- Я тебя люблю.
- Давай уже после майских.   

По статистике 98% владельцев наклеек "Можем повторить" не могут даже начать.

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!   

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!   

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет
анкету при поступлении на работу.[

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!   

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 109
У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне ведь всего 18 лет.

   После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!

- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!   

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 109
Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на
рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа
и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...


Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор
и вдруг как заорет:
- Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по
телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:
- Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает...   


Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...


У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит -
у меня всегда стоит!   

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 109
-Хаечка,и как вчера твое первое свидание?
-Ходили в музей.
-А шо за интим?
-Ой,Софа,весь интим был,шо его пальто повисело поверх моего в гардеробе.

Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма.
- А что, в один уже не влезаешь?

Учительница спрашивает:
- Каренчик вырастишь кем станешь?
Каренчик: я хочу вырасти и жениться, купить жене бриллианты, Ферари последней модели, водить по дорогим ресторанам!!!
Учитель: спасибо Каренчик!,
А ты Сашико кем хочешь стать?
Сашико: раньше я хотел стать полицейским, но теперь когда вырасту хочу стать женой Каренчика

Мам. ты меня звала?
-нет
-Пап, ты меня звал?
-нет
-Ладно, я сформулирую вопрос по-другому: мы жрать сегодня будем

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 109
Жена мужу:
— Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров — 30 тысяч, а ты
только 10.
На следующий день муж:
— Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
— Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
— Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 109
Жена мужу:
- Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
- Нет, погоди, а можно всех посмотреть?   

Решила как-то раз жена подбрить себе меж ног, а бритва плохо берет
жесткий кучерявый волос.
- Дорогой, что-то твоя бритва не бреет.
- А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щеки.   

Hу футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...   

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.