Отправлено: bad wolf от 17 Июнь 2016, 00:39:24
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.
Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему
один парень и говорит:
- Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива.
Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
- Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
- Сволочи.
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает
идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!
Отправлено: Voks от 22 Июнь 2016, 11:58:02
- Винни, о чем мне написать? Ведь мы с тобой все лето укуривались..
- Замени слово ""конопля"" на слово ""книжки"" и все оки-доки..
Пятак принес сочинение в школу. Училка читает: "" На лето мы с Винни набрали кучу книжек, думали все не прочитаем. Но к августу все книжки закончились Мы пошли к ослику Иа-Иа, попросить новых книжек. Сказал, что книжек у него нет, а у самого глаза такие начитанные-начитанные и за ухом полкнижки торчит""
===============
Из школьных сочинений:
...Чапаев скакал в бою впереди своей лошади.
...Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
...Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
Отправлено: nensi1973 от 17 Сентябрь 2016, 20:54:49
Ночной наряд начинается на букву «П»
-Патруль???
-Не подходит!
-Пост???
-Не подходит!
-Пикет???
-Не подходит!
-Посмотри на обороте ответ???
-ПИЖАМА!!!
____________________________________________________________
Сын подходит к отцу и
спрашивает:
- Папа, что-такое виртуальная
реальность?
- Ну, сын, сейчас покажу.
Заходит отец к жене и говорит:
- Ты бы переспала с первым
встречным?
- Да ты что, дорогой! Я же
замужем и у меня дети, как я
могу?
- А за 5.000$?
- Ну.. в семье денег почти нет,
еще детей одеть, для дома
прикупить
мелочь всякую. Да переспала
бы.
Заходит отец к дочери:
- Ты бы переспала с первым
встречным?
- Нет, папа! Как ты мог
подумать! Я же еще
девствинница!
- А за 5.000$?
- Ну.. сейчас косметика
дорогая, еще приодеться не
помешало бы.
Переспала бы.
Заходит отец к деду:
- Дед, ты бы переспал с
первым встречным мужиком?
- Не-е-е-ет!! Я ведь не пидераст
и вообще я уже старый. Куда
мне?
- А за 5.000$?
- Ну.. на похороны деньги
нужны, чтобы гроб хороший
был. Ну да-переспал
бы.
Возвращается отец к сыну и
говорит:
-
- Вот видишь, сын -
виртуально мы имеем
15.000$,
а реально двух шлюх и
старого пидораса!
Отправлено: sankr от 16 Декабрь 2016, 16:31:14
— Нет
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю...
— Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю — нет водки!
— Обошлось, значит?
— Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от мужа.
— Не нравится мне, Вася, что ты мою жену е#ешь.
— Вас, Ивановых, не поймешь. Ей нравится, тебе не нравится...
Отправлено: bad wolf от 16 Декабрь 2016, 22:48:29
— Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение — "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".
Девушка — парню:
— А поцеловать?
— Куда?
— Под хвостик.
— В жопу, что ли?!
— В шею, идиот! На голове хвостик!
Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу!
Там перемены через каждые 45 минут! И работа самая лучшая. Учителя даже каждый день об этом на доске пишут:
"Классная работа".
Отправлено: bad wolf от 17 Декабрь 2016, 22:51:22
молоденькие, стройненькие, привлекательные… У подиума среди зрителей -
муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему
говорит:
- Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про
тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
- Нет, это ты молчи, отец четырех…
- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо
было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...
Отправлено: bad wolf от 18 Декабрь 2016, 12:09:16
— Не трогай меня, это на новый год!
— Что будете пить?
— А что нальёте.
— Стоит отметить, что у вас прекрасный вкус!
Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная...
— Все претензии к производителям!
Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ.
Искал... Искал... И о чудо! Нашлись родимые . . нашлись, как же без них.
Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА". . .
Женщина подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что же она сама не подошла?.
- Вовочка, я должна тебе сказать - у нас будет ребенок.
- Петрова, ты с ума сошла. Я ведь тебя только за сиську подержал.
- Сидоров, придурок, у нас в семье будет ребенок, моя мама беременная.
Отправлено: bad wolf от 18 Декабрь 2016, 22:47:03
к шкафу, открывает его. Никого!
Наглый голос с кровати:
- Тут я!
Отправлено: bad wolf от 22 Декабрь 2016, 21:09:53
выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!
Отправлено: bad wolf от 23 Декабрь 2016, 12:29:20
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
Дама приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня между пальцами чешется.
- Показывайте, между какими.
- Между этим и этим.
Показывает на большие пальцы ног.
— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить .
Отправлено: bad wolf от 27 Декабрь 2016, 11:18:09
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь...
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
===================
Из pазговоpа новых pусских:
- Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался!
- Hу и чё?
- Да у беpега ещё ноpмально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!
====================
Вах!! Ну у меня и соседи! У нас в ванной трубу прорвало, пришла соседка снизу и вылила на пол ведро воды с криком "ну как, приятно?"
Отправлено: bad wolf от 10 Январь 2017, 03:54:32
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний
мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А блин , я думал, что эти горелые!
Отправлено: bad wolf от 12 Январь 2017, 01:50:22
к водителю трое:
- А ну, вылезай из ворованной машины.
- Да вы чё, мужики, это моя машина!
- Ша! Была твоя! А теперь ворованная!
==============
- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
==============
Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает мужа именно в это самое место!!!. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу:
- Ну, его в баню, этот телевизор, давай лучше улей с пчёлами купим!
Отправлено: bad wolf от 12 Январь 2017, 23:08:12
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. .
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? …
==========
Возвpащается муж из командиpовки и видит такую каpтину: в кpовати лежит какой-то
голый мужик. Откpывает двеpь шкафа — а там стоит голая жена.
— Hу сколько pаз можно повтоpять: он — в шкафу, ты — в кpовати!
==========
- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
Отправлено: bad wolf от 13 Январь 2017, 23:06:10
- Иванович, а зачем это?
- Да знаете, по матушке – на людях неудобно...
=============
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем же мне жалеть чужого мужика?
=============
Очередь у пивного ларька. Возмущённый возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица обращается к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козёл хочет, чтобы вам пива не хватило!
Отправлено: bad wolf от 13 Январь 2017, 23:49:51
- Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
- А что?
- Есть подозрения, что он тоже бухает.
Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...
- Ты чего грустный?
- Да вот врач запретил выпивать...
- Так дай ему денег, и разрешит.
- Дал, разрешил...
- ??
- Теперь пить не на что.
- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого отыметь... Но никто же не жалуется!
Отправлено: bad wolf от 14 Январь 2017, 21:06:28
— Против чего?
— Против нашей воли.
Подсчитав семейный бюджет, жена заявляет мужу:
— Нам необходимо сократить расходы. Поэтому ты прекращаешь свои "рюмочка перед обедом", а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения.
Подруга поздравляет с днем рождения: — Красоты тебе, любви, денег, ума, мужа хорошего! А все остальное у тебя уже есть!
Отправлено: Nicholas от 15 Январь 2017, 01:23:05
Извените не могу у меня месячный отчёт. Сидит и думает как то не удобно перед шефом. Вызывает шефа и говорит можно усно или задним числом.
Шеф отвечает спасибо я уже в ручную написал.
Отправлено: bad wolf от 15 Январь 2017, 23:07:10
Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
- Дорогой, купи мне автомобиль? Ну пожалуйста!
- Зачем тебе автомобиль на кухне?
Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова…
Признаки надвигающейся депрессии – постепенно пустеющий кошелек.
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.
Лучше водка без повода, чем повод без водки.
- Он меня больше не узнаёт.
- Кто?
- Ну этот, как его...
Отправлено: bad wolf от 19 Январь 2017, 22:47:17
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Честно смогу?
— Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
Отправлено: bad wolf от 21 Январь 2017, 02:39:02
Отец:
— На, доченька, попробуй, что тут твоему папе налили.
— Фу, какая гадость!
— Вот! А вы с мамой думаете — я здесь мёд ем?!
15–летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
— Мам, пап! Это — Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
Папа в обморок, мама тоже.
Сын, смеясь:
— Да ладно вам, пошутил я!... Наташа ее зовут.
Отправлено: bad wolf от 23 Январь 2017, 22:34:47
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.
— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре...
— Дорогая! Ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
— А брюки почистила?
— Почистила.
— А ботинки почистила?
— А, что у тебя... и там карманы есть?
— Витя, просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню ...
Отправлено: bad wolf от 27 Январь 2017, 04:59:19
- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.
- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...
Вероятность блондинки:
Спрашивают студента физмата: какая вероятность, что вы встретите на улице динозавра?
Он начинает вычислять...
- Одна стомиллиардная!
Спрашивают блондинку.
- Фифти-фифти!
- Почему?!
-- Или встречу, или не встречу.
— Гена, там Шапокляк семерых родила!
— Ни чего себе! И что делать?
— Ну не знаю... Своих-то я утопил, а твои — плавают!
В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета.
Она с готовностью затараторила:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
— Замечательно, — похвалила ее учительница.
— Ты выучила это в детском саду?
— Нет. У микроволновой печи.
Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.
— Свободная касса! Что будите заказывать?
— Мне презервативы, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?
Отправлено: nensi1973 от 30 Январь 2017, 20:26:34
Спрашиваю: «где у вас курят?»
- (Шепотом) У нас не курят…
- Почему?
- Боимся, перегар сдетонирует…
Отправлено: bad wolf от 04 Февраль 2017, 01:44:09
Один говорит:
— Хочу кота купить — жена не дает.
Второй:
— А почему ты решил, что тебе кот даст?
- Девушка, Ваши документы?
- Вот...
- А где техпаспорт?
- Каких тех? Я одна еду!
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
Голубые создали новую партию. "Партия любителей любителей пива".
На приеме у врача:
- Доктор, мне что-то становится хуже!
- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.
Отправлено: bad wolf от 05 Февраль 2017, 04:05:40
Раннее утро. Муж с женой спят. Звонок по телефону. Муж берёт трубку, слушает, рычит: "Что я вам, авиадиспетчер, что ли?!" и бросает трубку на рычаг.
Жена спрашивает:
- Кто звонил?
- Да какой-то придурок, интересовался - свободна ли взлётная полоса?..
Прыжки с парашютом. Один сопротивляется:
— (сиплым голосом) Мне нельзя прыгать, у меня горло..
Инструктор пытается его вытолкнуть, не получается.
Зовёт на помощь пилота. Каша–малаша, потасовка, с трудом вытолкнули. Инструктор:
— Да... Здоровый попался...
— (сиплым голосом) Спортсмен, наверное.
Жена посылает мужа (программиста) в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон... (дают ему батон) Спасибо... А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще 9 батонов.
Отправлено: bad wolf от 07 Февраль 2017, 21:26:52
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.
Письмо отца сыну-студенту.
...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил,
Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!!!
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.
Ходит час, два, три...
Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным
лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
Отправлено: bad wolf от 11 Февраль 2017, 00:31:39
явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...
Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто
не видел.
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.
Пока человек чувствует боль — он жив. Пока человек чувствует чужую боль
— он человек.
Отправлено: bad wolf от 12 Февраль 2017, 17:00:40
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем краще за удачу....
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают
уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте -
они таки сломали ваш компьютер!
Отправлено: bad wolf от 12 Февраль 2017, 17:12:14
- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
- Ладно, давай 300 долл., верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит.
На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах - ужас.
Колдун: - Ну что, вижу я, муж не вернулся?
- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!...
Отправлено: bad wolf от 15 Февраль 2017, 02:14:22
- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
- Харон, нет!
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет тёщ.
Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.
Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Росстат заявил, что продажи алкоголя в России за последнее время снизились почти на треть. Может, зря я бухать бросил?
Мужское дно - взять микрозайм, чтобы снять проститутку в день всех влюбленных.
- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.
Отправлено: bad wolf от 21 Февраль 2017, 02:23:09
— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.
Съел детский завтрак “Алфавит“ (всё в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос...
Стремишься такая к независимости, а тебе раз и цветы подарили.
Он сводил женщин с ума. А я уже была сумасшедшей, и в этом ему не повезло.
- Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.
- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.
- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...
-Девушка. как вас звут?
-Не скажу-у... (с кокетством)
-А спорим, я с трех ударов угадаю.
Из чего была сделана первая женщина?
Из первой девушки.
Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
- О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
-Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.
Отправлено: bad wolf от 27 Февраль 2017, 17:32:18
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
- Моё имя как у всех! Алексеев ж много! Хочу другое!
- Какое?
- Как у викингов - типа прозвища или имя, данного мне в бою!!!
- Ссыкло?
- Здесь больно?
- Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк.
- Больно?
- Да.
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.
У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.
- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу - ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?!
- У нас раздельные кошельки. Она не знает моего пароля Вконтакте. Я всегда блокирую свой мобильник, а она - свой. Я не знаю сколько она получает, а она не знает сколько получаю я.
- И всё-таки вы вместе?
- Да, и при всём этом у нас есть нечто общее.
- И что же?
- Паранойя.
Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.
- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?!
- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..
Отправлено: bad wolf от 28 Февраль 2017, 15:50:45
День сурка. Если в этот день сурок выйдет из норки и увидит тень своего отца, то скоро его мать и отчим умрут.
— Помнишь, ты 8 лет назад написал мне "со своими придирками ты останешься одна так и знай"?
— Помню
— Ты пропустил запятую после "одна".
- На таких, как ты, женятся.
- Нет, таким как я просто говорят "на таких, как ты, женятся".
– А давайте вызовем проститутку?!
– Давайте!
– Сидорова, к доске!
Такой кипиш вокруг дня сурка, как будто в другие дни у всех что-то новое происходит.
Быть отцом - самое потрясающее чувство на земле. Если не учитывать те прекрасные годы, которые я провел без ребенка, конечно.
- Какое ограничение на вес багажа в самолете?
- 23 кг
- А по габаритам ограничение есть?
- Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.
После изучения вашего секретного доклада мы не обнаружили в нем факты нашего незаконного доступа к вашей секретной информации.
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и
фанатами "Зенита"...
Победили фанаты ОМОНа.
Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...
Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!
Отправлено: bad wolf от 01 Март 2017, 23:18:08
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!
Отправлено: bad wolf от 02 Март 2017, 23:04:53
Привычка - не жена, ей не изменишь.
Два кума выпивают:
- Мыкола, я вже не можу!
- Так шо, я выливаю?
Открывает рот:
- Выливай!
- Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?
- Петрова, тяните билет.
Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают
палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик
и перебежками - за маленький холмик. И падает.
Все в панике. Охотники орут:
- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в-- ?
А тот:
- Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Отправлено: bad wolf от 02 Март 2017, 23:10:38
Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает вомущаться.
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека
своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.
Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним
очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение,
и если я не перезвоню, значит это - вы..."
Отправлено: bad wolf от 05 Март 2017, 02:17:05
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
Отправлено: bad wolf от 09 Март 2017, 20:57:46
Не возжелай полосы ближнего своего!
Отец – сыну:
- Хочу тебе сказать, что для того, чтобы добиться успеха в жизни, ты должен уметь делать что-то лучше всех остальных. Вот такая формула успеха.
- Лучше всех уметь ни хрена не делать подойдет?
Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.
Когда проститутка требует двойную плату, а таксист тройную и гаишник четверную?
Когда таксист подвозит проститутку, их останавливает гаишник, а на дворе 8 марта.
- Это авиадиспетчер, у нас на радаре ваш борт стоит на месте на высоте 10000 метров, что у вас происходит?!
- Да какой-то xxx дёрнул стоп-кран и вышел на крыло.
- И что делает?
- Ссыт.
Да хорошая жена 8 марта, пока ты спишь, и за цветами сбегает, и стол накроет, и кофе в постель принесёт.
Отправлено: bad wolf от 10 Март 2017, 22:32:21
Женщина:
- Помогите!
Митек:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Митек:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Митек (ребенку, давая увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!
Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия
и после безобразия.
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
Отправлено: bad wolf от 12 Март 2017, 08:44:26
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
-Ну, что надо сказать? говорит она.
Малыш молчит.
-Ну, что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
-И это все?
Обмен СМС-ками:
"Дорогой, приходи сегодня вечером.
Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать".
"Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу".
Отправлено: bad wolf от 15 Март 2017, 20:10:17
- Коль, тp-a-Xни меня. Напоследок.
Ну, он выполнил. Она:
- А еще разок можешь?
Он смотрит - у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи
она совсем выздровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать. Собрали
гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят:
- Ты что такой грустный? Счастье то какое!
Он: - Эх, я же соседа мог спасти!
Девушка решила покончить жизнь самоубийством и прыгнуть с железнодорожного моста вниз с десятиметровой высоты.
В этот момент к ней подошел бомж и предложил, давай я тебя поимею, тебе все равно помирать.
- Слышь ты, грязное, вонючее ч-мо, вали отсюда!
- Хорошо, хорошо, - ответил бомж, - я тебя внизу подожду...
Отправлено: bad wolf от 19 Март 2017, 08:27:07
- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка..
— Что бы вам пожелать?
— Денег.
— Деньги — это зло. Кто ж людям зла желает.
Желаю вам добра.
Немец говорит: — Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский: — Это чо, девять литров?
Отправлено: bad wolf от 19 Март 2017, 14:38:03
Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.
- Секрет ваших отношений?
- Считаем убогими всех, кроме друг друга.
Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.
Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика…
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
- Я забыл как тебя зовут.
Отправлено: bad wolf от 23 Март 2017, 21:47:44
Читаю рекламу: "Как правильно пить воду, чтобы она стала лекарством".
Предлагаю круче: "Как правильно использовать воду, чтобы она стала колбасой!".
Если вы, бессовестные, вовремя не оплатили ЖКУ, то они не могут вовремя украсть.
Семейная ссора - это техосмотр ваших отношений.
В парнях я ценю не только их внешность, но и чувство юмора. Лучше всего когда его совсем нет. Чтобы надо мной не шутил!
- Знаешь, почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами?
- Нет...
- Когда они руки поднимают... сиськи исчезают!
Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках… но без носков.
Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные…
Отправлено: bad wolf от 01 Апрель 2017, 18:15:27
— Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
— Можно подумать вы этому не рады!
Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
Звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит, не готовы. Спрашиваю: - А когда будут готовы? Отвечает: - А когда будут готовы - приезжайте.
Отправлено: bad wolf от 02 Апрель 2017, 08:12:10
Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился.
Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять! Рубероид положи на место!
Отправлено: bad wolf от 04 Апрель 2017, 21:42:54
Карточный долг - это святое!
Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?
- Я тебя люблю.
- А говорила, что не пьёшь.
— Ты сегодня такая красивая.
— Только сегодня?
— Да, только сегодня.
- Ты уже позавтракал?
- Нет, еще ни капли...
Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.
Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
- Оливье!
Кошки трутся об людей, чтобы пометить их как свою территорию.
© Малый Кыс
Отправлено: bad wolf от 10 Апрель 2017, 00:44:06
- Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!
- Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.
Отправлено: bad wolf от 16 Апрель 2017, 10:44:53
— Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит пpocтитутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
— Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели ... мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
— А сколько денег дали?
— Пять штук баксов.
— Чёрт, за пять штук могли бы и со мной договориться...
- Девушка , вы мне понравились, давайте встретимся завтра.
- Что вы?! Я замужем.. давайте сегодня!
Отправлено: bad wolf от 21 Апрель 2017, 21:56:40
- Я – профессиональный слуга народа.
- Наверное, это ужасно – быть слугой.
- Признаюсь, да. Жутко, кошмарно, ужасно… выгодно….
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.
Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в зад засунут!
Отправлено: bad wolf от 30 Апрель 2017, 19:49:23
- Я ем салатик!
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
- Я. Ем. Салатик.
Воспитательница - детям на прогулке:
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.
Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти.
Скачал и установил на телефон специальное приложение для экономии интернет трафика, почти весь трафик съела реклама в этом долбаном приложении...
Вчера она себя вела так, что с ней давно пора расстаться.
Сегодня так, что на ней давно пора жениться.
И так по кругу, по кругу, по кругу.
Своей безупречной кожей и идеальному телосложению я обязана темноте.
Темнота должна быть абсолютной.
В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: - А откуда у вас деньги?
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего
произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят
"Бля-а-а-а!"
Отправлено: bad wolf от 04 Май 2017, 23:23:21
получил миллион?"
Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице,
деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами.
- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
Будьте бдительны! Hеправильный опохмел может привести к запою!
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...
Три команды, которые должна знать секретарша :
1. СИДЕТЬ !
2. ЛЕЖАТЬ !
3. ФАКС!
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист
стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло,
да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все
не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо
спрашивает:
(К) - Что, жарко?
(М) - Угу...
(К) - Душно?
(М) - Угу...
(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
Отправлено: bad wolf от 07 Май 2017, 12:49:50
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода
с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
- Одолжи червонец.
- У меня с собой нету.
- А дома?
- А дома все хорошо. Спасибо.
Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли".
Отправлено: bad wolf от 08 Май 2017, 17:22:25
— Но он хочет меня убить!
— Ой, да что ты переживаешь, ну вот такое у него счастье, ну с кем не бывает.
СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь.
МОЗГ: Не смей этого делать!
АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено
- Я тебя люблю.
- Давай уже после майских.
По статистике 98% владельцев наклеек "Можем повторить" не могут даже начать.
- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет
анкету при поступлении на работу.[
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
Отправлено: bad wolf от 17 Май 2017, 02:51:28
После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!
- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!
Отправлено: bad wolf от 19 Май 2017, 23:45:06
рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа
и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор
и вдруг как заорет:
- Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по
телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:
- Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает...
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит -
у меня всегда стоит!
Отправлено: bad wolf от 04 Июнь 2017, 09:59:51
-Ходили в музей.
-А шо за интим?
-Ой,Софа,весь интим был,шо его пальто повисело поверх моего в гардеробе.
Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма.
- А что, в один уже не влезаешь?
Учительница спрашивает:
- Каренчик вырастишь кем станешь?
Каренчик: я хочу вырасти и жениться, купить жене бриллианты, Ферари последней модели, водить по дорогим ресторанам!!!
Учитель: спасибо Каренчик!,
А ты Сашико кем хочешь стать?
Сашико: раньше я хотел стать полицейским, но теперь когда вырасту хочу стать женой Каренчика
Мам. ты меня звала?
-нет
-Пап, ты меня звал?
-нет
-Ладно, я сформулирую вопрос по-другому: мы жрать сегодня будем
Отправлено: bad wolf от 26 Июнь 2017, 13:38:40
— Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров — 30 тысяч, а ты
только 10.
На следующий день муж:
— Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
— Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
— Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.
Отправлено: bad wolf от 09 Июль 2017, 14:10:59
- Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
- Нет, погоди, а можно всех посмотреть?
Решила как-то раз жена подбрить себе меж ног, а бритва плохо берет
жесткий кучерявый волос.
- Дорогой, что-то твоя бритва не бреет.
- А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щеки.
Hу футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.
Отправлено: bad wolf от 11 Июль 2017, 21:06:41
- Можно мне закурить?
- Чувствуйте себя как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

Ходить в Макдональдс и есть там салат - все равно, что снимать шлюху для обнимашек.
Отправлено: bad wolf от 11 Июль 2017, 21:16:47
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
2: - Зачем тебе мотыга!?
1: - С сорняками бороться иду.
2: - С какими еще сорняками?
1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Отправлено: vdovbnenko от 12 Июль 2017, 08:41:56
Одна:
— Я тебе покажу!
Другая:
— Я тебе дам!
Мужчина:
— Даже и не знаю, кого из вас выбрать
Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А че так?
Она: Тр@хаться хочу!
Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я ее муж. Тр@хаться хочу, потому что у нее месячные. В "асе" ее сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бл@, обязательно передам !!!
- Любимая, давай займемся сексом?
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...
Отправлено: vdovbnenko от 16 Июль 2017, 08:12:36
— Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
— А вы как думаете?
Первая внучка:
— Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
— Нет, внученька.
Вторая внучка:
— Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
— Нет, внученька.
Третья внучка:
— Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
— Нет, внученька!
Все три внучки:
— А как же, бабушка?!
— Кормить надо скотину!
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели...?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с
первым апреля наколоть.
......................
Отправлено: bad wolf от 16 Июль 2017, 13:35:31

- Интересно, если женщина родит шестерых, сколько ей выплатят в качестве пособия?
- Ну, на похороны мужа-суицидника должно хватить.
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... Примерно как тут у вас каждую субботу.
......................
Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
- Дурак!
(короткие гудки).
Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
- Сам дурак!
Отправлено: bad wolf от 17 Июль 2017, 00:11:49
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как
жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...
Отправлено: bad wolf от 18 Июль 2017, 05:56:19
- Идите, помойте.
Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
- А вы кем работаете?
- Директором...
- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…
— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.
— Паша, у меня в ванной из крана течет вода!!
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь Хеннеси.
Отправлено: vdovbnenko от 18 Июль 2017, 08:54:54
(http://images.vfl.ru/ii/1500357049/3b3173d7/17956899.jpg)
Отправлено: bad wolf от 20 Июль 2017, 21:08:30
1. Пристегните ремни.
2. Выключите мобильные телефоны.
3. Перестаньте думать, что небо твердое, а на облаке сидит бог.
Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.
Настоящий отец-герой - это тот, у которого не только жена - мать-героиня, но и любовница.
Моя теща столько болтает, что, когда она отдыхает на море, у нее даже гланды покрываются загаром.
В велосипедистах Тур де Франс меня больше всего восхищает их способность держаться целых 5 часов, не глядя в мобильник.
К молчанию некоторых людей стоит прислушиваться.
- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто
не сдал.
Отправлено: bad wolf от 19 Август 2017, 18:06:59
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что же она сама не подошла?..
Жена мужу:
- Где деньги???
- Украли ...
- У какой крали???
Отправлено: bad wolf от 26 Октябрь 2017, 20:44:38
— Мое?!
— Твое.
— И как я дошел до мысли такой?!
— Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой.
— Вчера я был пьян и ничего не помню.
— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
В трамвае кондуктор говорит пассажирке:
- Купите билет и для вашего ребёнка. Ему больше шести лет.
- Это неверно - я замужем всего три года.
- Мадам, я только кондуктор и не судья вашим грехам.
Два американца — белый и черный — приехали в Россию.
Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился.
Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять! Рубероид положи на место!
Отправлено: bad wolf от 02 Ноябрь 2017, 19:48:37
– Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться!
-----------------------------------------
Старушка в регистратуре поликлиники:
- Запишите меня к врачу "ухо, глаз".
- У нас такого нет. Есть окулист и есть "ухо, горло, нос".
- А мне нужен именно такой врач: я слышу по радио одно, а вижу другое.
---------------------------------------------
Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Бабка:
— Дед, ты что там делаешь?
— Зубы чищу.
— Тогда почисти и мои заодно.
Отправлено: bad wolf от 02 Ноябрь 2017, 19:51:20
- Не, живём дружно.
- А почему тогда у тебя вилка ниже спины торчит?
******
В полицию забегает человек и говорит:
- Я пришёл сдаваться властям.
- А что Вы сделали?
- Я ударил свою жену.
- И убили её?!
- Да на ней нет даже синяка!
- Да это мелочи. Можете идти.
- Никогда! Она стоит за этими дверями.
Отправлено: bad wolf от 09 Ноябрь 2017, 18:13:21
Покупательница спрашивает у торговки:
— Сколько у вас кур всего?
Та в ответ:
— Шесть.
— Выберите из них три самые старые!
Торговка с готовность и с улыбкой на губах очень быстро отбирает три курицы.
— Вам упаковать их, уважаемая?
— Нет! Я беру три остальные!
Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака.
На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
Отправлено: bad wolf от 10 Ноябрь 2017, 18:06:04
Жена испугалась: «Сейчас тазик принесу». Прибежала, подставляет к лицу: «Ну давай…».
Депутат спокойно: «Концепция изменилась – я обоср…лся!».
— Мишаня, а ты в армии служил?
— Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
— А почему тебя не взяли?
— Найти не смогли...
Отправлено: bad wolf от 12 Ноябрь 2017, 16:15:27
Меняю книгу "Радости секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".
Муж смотрит в трусы и печально говорит:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?..
Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
Пап, ну, 4 часа утра!
Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
Пап, у нас же нет дачи!
Это не значит, что нам не нужна картошка...
Отправлено: bad wolf от 03 Декабрь 2017, 20:13:26
- Ага! А ты откуда знаешь?
- Так вы ж голые!
Одна подруга другой говорит:
- Чего-то голова разболелась.
- Возьми "упса".
- Да ты что, я у мужа-то не беру.
Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
Вот как она работает:- Загрузите бельё и выберите режим стирки!
Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения…
Так, что это за подозрительное пятно?
Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!
Отправлено: bad wolf от 07 Январь 2018, 15:09:18
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!
После Нового Года встречаются два друга.
Один другом говорит:
- Ну как отметил?
- Да вроде хорошо. А ты?
- Не знаю, пока не рассказали
Отправлено: bad wolf от 14 Январь 2018, 10:08:57
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
Отправлено: bad wolf от 18 Январь 2018, 19:05:36
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Отправлено: bad wolf от 06 Март 2018, 10:03:47
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Отправлено: bad wolf от 07 Март 2018, 11:05:18
Это подвиг!!!
- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...
- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза -
что бы ты выбpал?
- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!
Отправлено: bad wolf от 02 Июль 2018, 08:59:19
Второй день - воды нет!-Я не сантехник.
Приходит муж ,люстра светит вода есть.
И кто починил спрашивает муж -сосед- жена отвечает.
А расчет?Сказал -либо секс-либо -песня.И что? Я не артист сказала жена соседу
Отправлено: bad wolf от 06 Июль 2018, 12:44:10
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
Отправлено: bad wolf от 07 Июль 2018, 11:39:56
Отправлено: bad wolf от 09 Июль 2018, 10:48:11
- Доктор, у меня плохо слышит левое ухо.
- Что ж, это старость.
- Что, мое левое ухо старше правого?
Отправлено: bad wolf от 10 Июль 2018, 11:32:57
— Да! А шо, Вы её нашли?!
— Ещё, таки, нет… Но хотелось бы получить аванс.
Отправлено: bad wolf от 12 Июль 2018, 07:20:34
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.
Отправлено: bad wolf от 28 Июль 2018, 15:27:19
- Естeственно.
- Ну, а вообщe Вы кaк, пьeте?
- Нe совсeм понял, Вaша чeсть, это вопрoс или прeдложение?
Отправлено: bad wolf от 07 Август 2018, 08:27:18
— А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты.
Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься?
Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь
Отправлено: bad wolf от 03 Сентябрь 2018, 20:03:50
А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
Отправлено: nensi1973 от 26 Январь 2019, 22:08:39
Отправлено: nensi1973 от 05 Февраль 2019, 18:58:13
(http://www.picshare.ru/uploads/190205/v80zs10p5w.jpg)
Отправлено: юрий56 от 01 Декабрь 2021, 00:21:39
Отправлено: Rufat от 01 Декабрь 2021, 07:07:07
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора.Одно другому не помеха. Будет стоять и подсвечивать!
А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
Отправлено: sankr от 23 Январь 2022, 19:47:37
Отец в роддоме, ликуя:
- О, мальчик значит получился, да еще какой!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина.
- Эй, ты что дурак? Зачем ты пьешь воду с озера, в него же вся деревня ссыт и не только!
- Excuse me? What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай, одной не напьешься!
Отправлено: sankr от 25 Март 2022, 13:20:58
- Прикинь, Жорочку в армию забирают!
- Не может быть! Голубых же теперь не берут.
- А его возьмут. Уж больно он военкому понравился.
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
- А мой друг вчера за пять минут крутейший сервер сломал!
- Он что, хакер?
- Нет, он му@ак!
Отправлено: Frida от 25 Март 2022, 18:01:56
Е*;т волк лисицу. тут лисица говорит : -Волк, а у тебя есть справка что ты не спидозный?
Волк отвечает : - Да, есть.
Лисица: - Теперь выкинь ее)))
А так то советую зайти на париматч казино (https://uapc.org.ua/casino/parimatch/) и крутануть слоты пару тройку раз) Отличная идея, не правда ли? )
Отправлено: sankr от 27 Март 2022, 20:56:06
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.
На уроке:
- Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив.
- Как, как?
- Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!
Жена:
- У меня дырка от сережки болит...
Муж:
- Кто такой Сережка?!
Отправлено: sankr от 03 Апрель 2022, 16:03:48
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососешь - и улетишь.
Девушка собирается на первое свидание. Мама говорит:
- Доченька, возьми чистое нижнее белье.
- Мама, ну он же не полезет под юбку на первой встрече!
- А вот я в твои годы не была такой пессимисткой!
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
Отправлено: sankr от 24 Апрель 2022, 19:49:18
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - по харе...
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал!
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно! А то я так никогда не сдохну.
- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
Отправлено: sankr от 29 Апрель 2022, 10:56:36
- Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю - займусь хорошим сексом.
- Какой кошмар?
- Отсутствие у меня секса.
Возраст - это когда вместо "младше" начинаешь говорить "моложе".
- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее просто задушить в объятиях.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не задушил.