Автор Тема: Давайте почитаем Анекдоты  (Прочитано 15086 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 147
Объявление:
Меняю книгу "Радости секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".

Муж смотрит в трусы и печально говорит:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?..

 Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
 Пап, ну, 4 часа утра!
 Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
 Пап, у нас же нет дачи!
 Это не значит, что нам не нужна картошка...

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 147
Давайте почитаем Анекдоты
« Ответ #76: 03 Декабрь 2017, 20:13:26 »
Девки! Вы чё из бани?!
- Ага! А ты откуда знаешь?
- Так вы ж голые!


Одна подруга другой говорит:
- Чего-то голова разболелась.
- Возьми "упса".
- Да ты что, я у мужа-то не беру.


Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
Вот как она работает:- Загрузите бельё и выберите режим стирки!
Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения…
Так, что это за подозрительное пятно?
Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 147
После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

После Нового Года встречаются два друга.
Один другом говорит:
- Ну как отметил?
- Да вроде хорошо. А ты?
- Не знаю, пока не рассказали

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 147
— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 147
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!   

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 147

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!   


ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.   

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком


- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!   

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 147
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!   


- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...   




- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза -
что бы ты выбpал?
- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!   

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 147
Жена мужу - люстра не горит!-Я не электрик.
Второй день - воды нет!-Я не сантехник.
Приходит муж ,люстра светит вода есть.
И кто починил спрашивает муж -сосед- жена отвечает.
А расчет?Сказал -либо секс-либо -песня.И что? Я не артист сказала жена соседу

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 147
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 147

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 147
Старый еврей жалуется доктору:
- Доктор, у меня плохо слышит левое ухо.
- Что ж, это старость.
- Что, мое левое ухо старше правого?

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 147
— Алло, это Вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, Вы её нашли?!
— Ещё, таки, нет… Но хотелось бы получить аванс.

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 147
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 147
Сyдья: - Знaчит, Вы утвeрждаете, что в тот вeчер сeли зa руль трeзвым?
- Естeственно.
- Ну, а вообщe Вы кaк, пьeте?
- Нe совсeм понял, Вaша чeсть, это вопрoс или прeдложение?

Оффлайн bad wolfАвтор темы

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 147
Жена смотрит в окно, и говорит мужу.
— А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты.
Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься?

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь